День первый. Москва-Варшава. Июл. 13
Это же так просто – сесть на мотоцикл и выехать из дома. Очень просто пересечь Москву на рассвете и выехать на Минку. Разрезая мотоциклом утреннюю свежесть уехать из душного Города. Ба, всего только день занимается, а Россия уже кончилась. Граница. Пограничник равнодушно кивает – проезжай.
Вот он Минск, рукой подать, каких-то пара сотен километров, один бак. Позавтракать? Ну его, позавтракать можно в Барановичах, когда следующий бак заливать надо. Коллеги, верно, в столовку обедать пошли, а меня тут белоруско-польская оса пребольно за палец тяпнула. Почему белоруско-польская? Не знаю я. Она над Бугом прицепилась, по рукаву ползла, а как я остановился, тут же вцпилась, зар-раза.
Что пан просит? Документы? На тебе документы пан. Да-да и тебе. Спасибо, поеду я.
Поляки за год много чего успели, в смысле строительства дорог. У нас такой объем и за десяток лет не осилить. Нет, я серьезно. У нас же дороги, это деньги, а у них они по прямому назначению используются – чтоб удобно и быстро из точки «а» в точку «б» добраться без лишних матюков.
В Варшаве смешно получилось. Адрес странно знакомый – Товарова, 2. Кружил навигатор, кружил… и вдруг вывез к гостинице, в которой в прошлом годе ночевать довелось. Кампанилья. Какая-такая «кампанилья», у меня Голден Тулип забронирован. В этом же здании? Только вход за углом? И паркинг и ресторан один на два отеля? Н-ну-ну…
Виски, стейк, виски, звонок детям. Спа-ать!
День второй. Варшава-Магдебург. Июл. 14
Вы не пробовали, братцы, проехав накануне 1300км., утром встать и махнуть еще 700? Да по Польше. Да под дождем? Вот вам, дорогие мои, мой совет – и не пробуйте. Пропащее это дело. Не стоит результат вложенных сил.
Если же кому мой совет не по душе придется. Если кому, как мне, надо до Амстердама непременно за три дня успеть, тому расскажу, что от Варшавы почти до Лодзя протошнить надо, пока на нормальный автобан попадешь. В городках и деревеньках ограничение полтинник, между ними десятикилометровые пробки из фур, один ряд. Беда.
Потом, конечно, лучше. Правда, платно. 13 злотых за 50км. Недешево. Но быстро и по шикарному асфальту. Почти полтысячи километров Польши всего-то за 8 часов, это ли не рекорд!? А потом началась Германия.
Да, айн унд цванцих, фир унд зипцих, как говорил бессмертный Райкин. Немцы толк в дорогах понимают. Понастроили себе немцы дорог и ездят по ним. Быстро ездят. Нет, серьезно – быстро. Что в моем понимании быстро ездить? Да это, когда в правом ряду народ тошнит не больше 150-ти км/ч., во втором ряду этих тошнотиков РПП (реальные пацаны-на-порше) обгоняют не больше 220-240, а левый ряд…
…вы не поверите. Нет, не скажу, вы ж меня на смех поднимите. Да, ну не серьезно это. Так вот, братцы, а левый ряд…
…свободен! Т.е., там вообще никого нет! Мистика какая-то.
Вы меня спросите, где азербайджанцы на несвежих Трабантах? Не знаю. Попрятались наверное. Самый медленный дядя, с сорокатонным экскаватором на прицепе, я специально засек, двигался со скоростью 115 км/ч. А, нет, еще крались поляки на Транзите. Так их обогнал полицейский Транспортер, встал перед ними, и на заднем окошке зажглась надпись: «Полиция. Предлагаю следовать за мной». Поляков куда-то уволокли с трассы, а все остальные, продолжили быстро и аккуратно лететь по своим делам.
День третий. Магдебург-Брюссель. Июл. 15
Вдруг оказалось, что резине, почти бесплатно подогнанной реальными пацанами, ну, т.е., конечно, свиньями.., в общем Танкистом и Проксом, пришел полный абзац. Выкатала свое резина. Сколько не искал я остатки протектора, ничего не нашел. Колеса нужно было менять.
Вадимыч связался с Кем Надо в Германии и вот, в субботу вечером, я лечу на конспиративную малину - точку, указанную герром Карбофосом. Нет, вы себе представляете, что такое Германия в субботу после обеда? На улицах-то ни души нет, не то, что в деревенской промзоне. В общем, сервис оказался закрытым. Мда, приехали. Да еще тот самый порез, ну, вы помните, стал разъезжаться опять, не выдержав двухтысячного продубаса. Стою, с грустью прикидываю, что будет, если порез лопнет заднее колесо на трассе, а тут машина мимо едет. Заруливает машина куда-то между местными сараями, глохнет и снова тишина в германской глубинке. Только сверчки в поле надо мной хохочут. Ба! Да в том самом магазино-сервисе, вдруг, дверь распахивается и из двери с интересом на меня тот мужичок, что между сараями скрылся, выглядывает?
Ты сюда чтоль? Ну да! Оп-па, повезло тебе парень, я буквально на минуту заскочил. Чего хочешь? Резину хочу, новую, Стрит-Пилот! Глушитель тебе в рот, гонщик хренов. Стрит твой не подходит по параметру… ***что-то-ругательное-на-немецком***…, вот тебе Меццлер, это самое лучшее, что на Дрозда есть. Ну че, ставим или ты будешь думать, а я к своей Фрау почесал? Ставим-ставим, че тут думать!?
Ну-у.., почти что так же красиво, как у Танкиста в мото-центре. И почти так же чисто, понятное дело, когда Прокс на рабочем месте и окрестностях уберется. Пять-семь мотоциклов также надо выкатить, чтоб мой на платформу загнать. Мотоциклы, врать не стану – поплоше, чем в Мотофорже стоят. Какие-то старые совсем, даром что в хроме, а седла такие.., как на старых великах – с пружинами…BMW. Один даже с коляской, вот смеху. Всего одна R’ка и ведро-с-болтами KTM. Все остальное старье, не то что у наших-то…
Быстро Немец работает. Вдумчиво и педантично. А за работой расспрашивает, как в России ездят. На чем? Куда? У вас там, спрашивает, старых мотоциклов нету? Свои, мол, кончились. Все старые БМВ немцы раскупили? Йэх, бедный народ – на новую Хонду у них денег не хватает, так они свое старье, с Войны еще, собирают, латают и ездят.
Ну, суть да дело, закончил он мне колеса менять. Все, говорит, давай 300 евров и проваливай, меня дома ждут. Хороший дядька, даром, что небогатый, видно все на содержание сервиса уходит. Кстати, и машина у него старая. Ягуар. Верно, у англичанина какого заезжего выклянчил.
А не наврал немец, хорошую резину поставил. Дрозд сразу легкий стал, как пушинка. Руль в воблинг не срывает, можно руки отпустить, чтоб отдохнули. В общем, рванул я по хорошим немецким дорогам наперегонки с ветром и поршами. Только в Нидерландах и очухался. А тут дождь. Ливень даже. Бр-р-р…
Так под дождем и плыли до самого Брюсселя.
День четвертый. Брюссель. Июл. 16
Брюссель очень интересный город. Народ играет в мяч на Главной площади. Попробовали бы они мячиком на главной площади России поперекидываться – мигом бы от ФСО’шников бы огребли. Да и главная площаль Брюсселя совсем маленькая. Но, надо отметить, живописная очень.
На площади – Волчица, Лиса, Рожок, Мешок Тележка, Король Испании, Осел, Дуб, Лисенок, Шлем, Роза, Золотое Дерево, Лебедь, Звезда… еще там..
Это все дома! С такими простыми и дорогими сердцу каждого коренного бельгийца, названиями. Эти дома когда-то строили гильдии. Пекарей и мясников, стрелков из лука и портных, художников и пивоваров. Я проникся. Хочу быть в гильдии ломщиков черепицы! Или нет! В гильдии пекарей. Я бы пек изумительный хлеб, если бы у меня была гильдия, а у нее свой дом на главной площади моей страны. Прямо рядом с Домом Короля. В котором никакой король никогда не жил, да бог с ним, вон, сын его, на игру в мяч пришел, а сам что-то шепчет на ухо молоденькой барышне, может дочка? Альбертыч! Че ты пялишься, тебе конечно! Так вот Филипп Альбертыч, папеньке при встрече передайте, что у пекарей в Вашей стране ВСЕ ХО-РО-ШО! Спасибо Вам и предкам Вашим, что не просрали такую замечательную страну.
Кривые, мощеные столетним камнем улочки. Туристов умеренно, русских почти нет. Кофе среднего пошиба, но крепости необыкновенной. И Шоколад. Запахом шоколада пропитан весь Брюссель насквозь. Продают его на каждом шагу. Выпить штоле кофия со знаменитым брюссельским трюфелем?
Нет, кофия мало, вон, в меню мисочка мидий нарисована. Эй, гарсон, будь добр, мне вот эту мисочку принеси, червячка заморить.
Мамадорогая! Ты зачем всю кастрюлю приволок!? Вот бестолочь. Тебя же Повар заругает! Это же на целый день наварено. Килограмма три-четыре. Чего-о!? К-какая-такая «порция»!? На одного!?
Ну.., не посрамим Россию-матушку. Пусть мне будет плохо, но потом!
День пятый. Брюссель-Париж. Июл. 17
Профукал шнурок от фотика, посему, фоты будут только, когда куплю новый. Нате вам Нотр-Дамм для затравки.
Итак, Париж. Ну да. На Монмартре художники предлагают свой талант за пару-тройку евро. Вид оттуда, кстати, открывается тот еще. Потрясающий вид. То-то на сей холм людей творческих тянет. Весь Париж у Ваших ног, мсье. Сумеете, пользуйтесь.
Кто-то говорит, что Рим – столица мира. Нет, друзья мои, столица мира, это Париж. Не надо в меня кидаться гнилыми помидорами, конечно, каждый знает, что мировая столица - Москва или этот, как его Ну-Йорк, но! Если бы Москвы или Нью-Йорка не случилось бы, то Парижу и конкурентов не было б. Вот.
На Елисейских полях недурственные макароны по-флотски. Да, по-флотски, это у нас, а у них называется по-болонски. Или просто, чтоб язык не ломать – болоньеза.
Неожиданно легко, без очереди, удалось подняться на Ту Самую Башню, которую старина Эйфель построил. Хорошо, надо признать, получилось. Конечно не так, как у меня турник в коридоре, но тоже, довольно добротно.
Не знаю, что еще рассказывать. Завтра фотки покажу и впечатления второго дня. Теперь – спать, без четверти четыре по Москве.
День шестой. Париж. Июл. 18
Весь день дождь. Дождь вымочил Париж насквозь, до последней нитки. Сады Тюельри скрылись под меловыми лужами. Дождь шлепает по вымокшей насквозь мотокуртке и загоняет меня, вместе с парижанами, в метро.
Метро, дорогие мои, в Париже будет не меньше нашего. Но это чистый функционал. Сел, доехал, ничего лишнего. Станции, надо отметить, через каждые полкилометра. Хотя в схеме немудрено запутаться поначалу. Ну ничего, еду до Сите, пялюсь на парижанок, парижане пялятся на меня. Этих…, которые нетрадиционные, здесь пруд-пруди. Улыбаются призывно. А парижанки глаза поднимать отчаялись. Чего их поднимать, когда все мужики парами ходят за ручку.
На Сите к дождю добавляется мерзкий ветер. Зачерпнет ветер в Сене пригоршню брызг и мне в лицо. Еще одну зачерпнет и за шиворот. На тебе, русский, будешь знать, отчего на Монмартре столь много картин с дождем. Наешься жизни парижской. Только что коньяк и спасает. Коньяк тут, братцы, в любой кофейне разливают. Да не прасковейский или там молдавский какой, а настоящий – французский. Ходят люди, удивляются, откуда столько французского коньяка взялось, но ничего, пьют покрякивая. И я с ними. Хорошо с дождя французским коньяком в нутро замерзшее плеснуть, да чашку знаменитого парижского кофе. Залихватски. Махом.
А после обеда не приходилось вам, дорогие мои читатели, пройтись от Оперы до Лувра. А во дворе одного из стареших дворцов Европы сесть в галерее…
…кстати, зачем в галерее, если дождь уже закончился и можно прямо на площади? Да, гарсон, апорте-ка муа.. м-м.., да! Кофе, дорогой мой. Хоть и закат, а кофе. Когда еще напьешься вдоволь. На работе злобный АБ запрещает. Почки, говорит, береги, мол понадобятся еще. Кстати, товарисч АБ! Ноги отваливаются к чертовой матери от десятки (ну, или около того) в день! Но та-ак приятно!
Так о чем я? Вы на закате в Лувре кофе пили? Оч-чень рекомендую. А возвращаться домой, непременно через сады Тюельри. Дойдя до первых ступеней обязательно обернитесь и посмотрите на Лувр. Что? Впечатляет. Да-да-да, друзья мои. Знали французские монархи толк в эстетике. Когда Солнце, прячась за Большую Арку, еще освещает единственное золото на Малой Арке. Тогда оживают статуи виднейших французов на портиках Лувра. И вот, кажется где-то звучит клавесин и бряцают мушкетерские шпаги, и запах жасмина то ли из сада, то ли от той вуали.
Но все заканчивается. Село солнце, два работника закрывают ворота в сад, зажигаются огни на Елисейских Полях, а я понуро бреду в метро, готовиться к прощанию с этим не очень гостеприимным, суетным, дождливым, дорогим, но, тем не менее, любимым городом.
День седьмой. Париж-Блуа. Июл. 19
Луара. Сердце Франции. Снаружи Кельты и Германцы, изнутри Галлы и Римляне. Вот сколько всего во Французе Обыкновенном намешано. Вот он меня и принял. С решительностью кельта, педантичностью германца, раздолбайством галла (кто ж за спорт-байком на вшивом ситроене гоняется!?) и очарованием римлянина. Открыл окно на скорости за 150, улыбнулся… хмуро. К обочине, говорит. Хорошо, к обочине, так к обочине.
- Чего надо, мсье? – медленно стягиваю шлем, пытаясь вспомнить, где накосячил.
- Документы. - Есть документы.
- Паспорт? - Пожалуйста.
- А страховка? – неужто просто ищет к чему докопаться!? Так вроде в Европах полицаи денег не берут. Может этот особенный – в России стажировался?
- И страховка есть. – нагло улыбаюсь. Хрен ты у меня что получишь, коррупционная французская…***censored***
- Гм.., сам-то откуда будешь? – понял, что ничего не обломится и пытается сохранить лицо?
- Дык Россия. Москва. Вон, и на куртке написано и в паспорте. - Мнется.
- А-а-а-а.., ЭТО ЧТО!? – тычет в кронштейн антирадара на обтекателе, а в глазах загораются победные огоньки.
- Что-то.., к-кронштейн для видеорегистратора. – равнодушно поправляю провод питанияЮ приклеенный к кронштейну скотчем.
- Нет! Это кронштейн для детектора радаров! Ты-попал-штрав-симсот-писят-евро! – аж подплясывает, лягушатник чертов.
- ***Авотхренатебеповсейморде!***.. в смысле...: Отнюдь, мсье. Именно для видеорегистратора. Да и тот, признаться, дома остался. У Вас есть доказательства использования мной радар-детектора? Если да, то выписывайте штраф. – вот, думаю, как я запою, если он потребует предъявить содержимое кофров. Ч-черт, как штукарь зелени-то жалко.
- Снимай его к чертям собачим и проваливай.
- Что прям здесь снимать? Кронштейн для видеорегистратора, это незаконно во Франции? А болтик можно оставить, чтоб сквозь обтекатель не дуло? – откровенно глумлюсь я.
- Болтик – можно. – хлопает дверью своего ведра и отваливает несолоно хлебавши.
Так вот, о чем я? Блуа! Тибо Плут I начал строить родовое гнездо больше тысячи лет назад. Потом 200 лет его потомки трудились. Не ели, не спали, все строили Крепость на верхнем берегу Луары. Надорвались и вымерли. Орлеанские выкупили это дивное местечко и тоже строили… Йэх, дорогие мои читатели, если бы не мерзкий дождь, я бы вам показал этот город. Сказка, а не город. Но под дождем снимать тяжело, потому, кому интересно – в интернет, а я продолжу.
Не из-за Блуа я трясся через всю Европу, а из-за Франциска I. Вот человечище был! Пятьсот лет назад пошел воевать Милан (он тогда у итальянцев был), раздал всем звиздюлей и со щитом вернулся домой, но! Покорила его романская архитектура. Да. Ну, а кого она может равнодушным оставить? Завел Франциск дружбу с Леонардо, заманил его архитектором на себя работать, верно большие деньжищи отвалил. Д’Винчи тогда уже в почете был по всей Европе, запросто так горбатиться не стал бы на старости лет. И придумали мсье Валуа (это у него, у Франциска 1-го, фамилия такая) с Леонардо да Винчи перестроить крепость Шамбор. Да-да, друзья, снести старую крепость и построить на ее месте охотничий домик. То есть, тьфу! Конечно Замок. У Королей жизнь нелегкая. Это я к Згулкину в землянку охотиться езжу, а Франциску не с руки воду из колодца таскать. Королю Франции, по этикету десяток комнат лишь для своей монаршей особы прописано., а уж для прислуги и фаворитов, вообще не счесть.
Широко взялись ребята. Снесли крепость мгновенно и ну вензеля, да башенки выписывать. И получилась, братцы, такая красота, что не в сказке сказать, ни вслух произнесть! Строили замок, а получился дворец. Да какой! Всем дворцам дворец, уж Леонардо расстарался, ничего не скажешь.
Ну, да, злые языки утверждают, что это Франциск перед своей фавориткой де Тури, поместье которой находилось неподалеку, хвост пушил. Я конечно им свечку не держал, но все великие дела, дорогие мои, делаются конечно из-за баб. Тут ничего не попишешь.
Уж оценила Тури работу Леонардо или нет, истории неизвестно, но меня замок Шамбор сразил в самое сердце. Наверное теперь две ночи саламандры и монограммы F снится будут.
День восьмой. Блуа-Коньяк. Июл. 20
Коньяк, это не золотистая жидкость в бутылке с сомнительной этикеткой. Коньяк, это город. Городу Коньяк девятьсот лет уже. Это только по официальным (католическим) данным. Но его и до этого хорошо знали. 1700 лет назад император Пробий галлам разрешил виноград сажать на реке Шаранте. Через пятьсот лет викинги нагрянули, потом англичане. Много их было. Хорошо город расположен. Земли плодородные, Малая Шампань, куда деваться. Винограда завались. Да вот все не клеилось у местных виноградарей с вином хорошим. С Бордо или Бургундским не сравнить. Да что с Бордо, Медок и тот лучше вино делал.
Голландцы и рады бы взять вино для продажи, ан нет. Портится вино и все тут. Соль хорошая в Коньяке, а вино не очень. Но голландцы народ предприимчивый. Давай, говорят, вино дистиллируем… да, слово «дистиллировать» не было, говорили «сжечь». Так вот Жженое Вино (brandwijn гол.) можно легко перевезти далеко морем, потом разбавить и оно, якобы, станет нормальным. А чего? Я так и сейчас с вискарем поступаю. Очень даже приятно. Молодцы голландцы.
Ну, суть, да дело поставили голландцы аппараты перегонные и давай брендить коньячные вина. Тоннами перегоняли и увозили дистиллят за моря. За морями разбавляли водой и продавали, как пуатинское вино. Народу нравилось. Хотя, уже тогда находились любители пить неразбавленный бренди. Так бы это и продолжалось все, если б не шевалье Жак де ла Круа-Маррон. Вот человечище был!
Шевалье де ла Круа настолько любил сей бренди, что пил его и днем и ночью. В Выходные и праздники. Утром встанет, кружку брэнди тяпнет и в офис, на работу, значит. Хорошо жилось шевалье. Только вот допился он как-то до чертей. Сам потом рассказывал всем. Пришел к нему Дьявол и бросил в кипяток, чтоб сварить мсье де ла Круа, а душу себе забрать. Но не тут-то было! Не вышла душа шевалье. Тогда, Дьяол кинул его в кипяток второй раз! И, о чудо, де ла Круа проснулся!
Да-да, друзья, вы уже догадались, так впервые был применен двойной процесс перегонки. Но это еще не все! Получив несколько бочонков прекрасного, крепчайшего бренди, шевалье поехал отмаливаться в монастырь Ренорвиль, что высился неподалеку, где и преподнес новый напиток в дар монахам. Сначала помолились конечно, потом отметили. Потом отметили еще. Выпили много, но что-то осталось. Так вот, эти остатки прибрал отец-настоятель, да и забыл в погребе на долгих пятнадцать лет.
Когда же вспомнил и решил угостить заезжего арапа, оказалось, что в дубовом бочонке уже не просто «белый ликер», а янтарное чудо. Усохшее за пятнадцать-то лет, не без того, но вкуса восхитительного.
Так через триста лет после Франциска I.., Коньяк это его родовое поместье, город стал центром производства состаренного-бренди-двойной-перегонки или попросту Коньяка!
Да, вон он.., на постаменте, итальянцев конем топчет. Марсель у них отбил уже, ась? Корчатся итальянцы, несладко им полтысячелетия под копытами и в дождь и в жару. А Франциску Ангулемскому, ему что – сиди, да пялься гордо в сторону Парижа. Интересно, где здесь дом, собственно Шевалье де ла Круа!? Официант! Тьфу, гарсон! Итить.., да ты ж девка :-0 Нет, до дома шевалье, даже, если пойму, где он, не дойду. Только до собственной «резиданс».., гостиница моя так называется.
Мда, братцы, «очень старый» Реми Мартин после шампанского, нет, ну, как, быть в Малой (не путать с просто) Шампане и не пропустить бокальчик!? В общем, Реми Мартин тут просто замечательный. До новых встреч!
День девятый. Коньяк-Бордо-Клермон Ф.-Лион. Июл. 21
А за завтраком у хозяина пансиона кончились булки! Хозяин, смешно подпрыгивая, понесся через дорогу в пекарню, лихорадочно сгреб в охапку все, что было на поддоне и немедленно вывалил все это волшебство на стол.
Вы ели французскую булку? А вот и нет. Настоящая французская булка, она странная на мой взгляд. Толстая сухая корка, а внутри почти ничего нет. Хлеб немного серый, но аромата и вкусноты необыкновенных. Так бы и ел всю жизнь. Но, кроме булки, на завтрак был Бордо, на обед, продубас через всю Францию, а на ужин – Лион!
Бордо проскочился быстро, чисто в ознакомительных целях. На мировую столицу вина нужна неделя, не меньше. Знамо ли дело, две с лишним тысячи лет в Бухте Луны стоит Город, галлы, кельты. Цезарь Гай Юлий ходил по этим мостовым. Медок, Лафит, Гасконь. Нет, определенно, за одно утро все это великолепие обследовать не выгорит. Потому, на восток! Очередные 600 километров дождя. А перед Клермон-Ферраном дорога полезла в горы. Небольшие горы, километра полтора-два, не больше. Однако, в дождь и в небольших горах байкеру несладко приходится. Руки стынут, тормозить ссыкотно, сопли текут, но еду, ничего не попишешь.
Ст.Энтьен, Лион. Все.
Единственное, попросил номер для курящих и сильно пожалел о том. Такое впечатление, что в номере месяц, не открывая окон, пять бомжей курили Яву. Бр-р-р-р…
День десятый. Лион. Июл. 22
Старенькая, сухонькая француженка (помните историю про кастрюльку с мидиями в Брюсселе?) заказывает в уличном кафе кастрюльку мидий. Довольно легко их поглащает буквально минут за двадцать. Зовет официанта - милок, давай ка еще дессерт, кофе и рюмку коньяка. Я в шоке.
Лион. За десять лет до рождения Христа один из подвижников Цезаря основал здесь городишко Лугдунум - столицу Галлии. Связующую точку северной и юго-восточной Франции. Две тысячи лет, братцы! Вы только представьте! Антиох Лионский, Плутарх, Тиберий, Калигула! Ну, и через пару тыщ лет я сюда на моце прикатил. Прикольно.
Вот иду по улочкам старого Лиона и кожей ощущаю, как за него германцы с галлами бились. Столетняя война, чума, инквизиция. Здесь много следов. А на главной площаде, на брусчатке, не гб'шники, как у нас кучкуются, а вы не поверите - байкеры!
Не, все то же самое, ментозавры стоят при въезде на Площадь, кирпич висит. Только байкерам что - шмыг мимо полицаев и к мэрии. Мэрия на ночь закрывается, значит байкеры чиновникам помешать не могут. Вот они и ревут моторами по ночам. полицаям, опять же, дежурить не скучно, туристы пялятся, десяток ресторанчиков столики на площадь выставили. Жизнь кипит...
Очень хочется покататься по окрестностям, в Св.Этьен заехать еще там, но не все сразу. Завтра меня ждут Швейцарские Альпы и Германия. Спать!
День одинадцатый. Лион-Женева-Мюнхен. Июл. 23
Центр Женевы запутан - страсть. На холме, как водится, Собор св.Петра. Половина собора в романском стиле, половина в готическом. Наколбасили швейцарцы, одним словом. А уж вокруг собора улочек наверчено - не разберешься. И дождь. Вообще, за все время путешествия солнечных дней можно по пальцам одной руки перечесть. Нет, где я бросил моц я конечно потом вспомнил, но с трудом. Плутал час наверное, а надо было всего лишь по ниприметной лесенке от собора спуститься.
Очень хотелось прохватить вдоль Женевского озера через Ньон в Лозанну, но увы. Почти половину дороги заняли какие-то дурацкие велосипедисты под какую-то дурацкую велогонку. Вежливый полицай, отловив меня фактически из толпы велосипедистов...(ну да, на дорогу эту дворами я все же вылез) сказал: "дядь, я не спрашиваю, где твоя виньетка на швейцарские дороги, исключительно из уважения к твоей дальней дороге. Но вали отседова скоренько, не мешай спортивному мероприятию..."
Берн, Цюрих мимо. Короткий прохват по Австрии и вот от Гармеш-Партенкирхен прямая до Мюнхена! Только по Германии можно с душой открутить гашетку. Ну, еще по Белорусии, Чехии, Австрии, Италии... Но в Германии дороги особенно прекрасны.
В Мюнхене на парковке два московских моца, байкеров не видать... Записку под стекло "русишен мотозиклизтен, выходи гаффарить!" под стекло, моц рядом и спать.
День двенадцатый. Мюнхен. Июл. 24
Та-акие шмоточные магазины.., хоть почтовую посылку самому-себе пакуй. Готика, баварское пиво. Странно, но немецкие полицаи совершенно равнодушно взирают, когда моц втыкаешь под знак остановка запрещена...
Баварцы, они особенные. Как любой итальянец ни за что себя итальянцем не назовет, даже обидится немножко. Ну как же, они все сицилийцы, неаполитанцы, туринцы, венецианцы.. флорентийцы!
... так и баварцы совершенно не считают себя германцами. "Я вообще не понимаю, как Бавария попала в состав Германии" - сказал мне владелец отеля, на мою жалкую попытку разрозненными крохами немецкого донести, что.. "их либе Дойчланд..".. и.. "вир фруен.. хер ведер..цукомен!" :-0Баварцы даже здороваются не как все остальные немцы. В качестве приветствия они говорят "Грюсс Готт!", что-то вроде "Бог-с-тобой", подчеркивая свою баварскую исключительность. Ни "ха-алло", ни "гутн_таг"... а демонстративно: "ГрюссГотт". Да, к слову! Там же почерпнул новую форму прощания. "Ауф видерзейн" немцы недолюбливают. От иностранца терпят, но между собой не применяют. Между собой немцы прощаются "чу-у-усс". А здесь, в Баварии, я услышал весьма приятственно звучащую форму "аллес гутес". Очень красиво
Бавария, это Audi и BMW, это Сименс и EADS. Бавария, это пиво! И какое, братцы, у них пиво! :-0 Даже я, далеко не любитель данного напитка, не могу удержаться от трех-пяти кружек в день. Пиво баварцы пьют внушительными литровыми кружками. Полумер не признают. Питейные заведения здесь тоже поражают своим размахом. Пивные Мюнхена, например, рассчитаны на многие тысячи человек, а самая крупная пивоварня Mathaser имеет в своем ведении 15 залов, в которых может разместиться пять тысяч любителей пива! :-0 Кстати, именно в Mathaser Адольф создавал свою НСДАП, вот, что баварское пиво с людьми делает...
В переулке у Мариенплатц прошу кружку пива и стейк.
День тринадцатый. Мюнхен-Прага. Июл. 25
Между Мюнхеном и Прагой удивительной ровности и качества дороги. И машин почти нет. 400км. за три часа. Совершенно без напряга. Еще до полудня заселение в замечательную мансарду с торчащими старинными балками. Отель в самом центре Старого Града.
Как же я люблю этот Город!
День четырнадцатый. Прага-Седльце. Июл. 26
...План был прохватить Прага-ГрадецКарлове-Вроцлав-Варшава(объездная)-Брест-Минск.
"Че пан не виджи, же заварте лампка!?" - наивно хлопая глазами, спросила меня довольно симпатичная паночка.
Сейчас, едрить тебя в качель, я тебе отвечу! Только моц подниму, под ним какая-то неприятная лужа растекается и отвечу тебе, ведьма, про твою "заваротную лампочку".. видел я ее или не видел. В дождь, при разнице скоростей больше ста километров.. на однополосной, не самого лучшего качества дороге.
До Варшавы всего 60 километров, до Гроека 10 км., дорога E77. Узкая и колейная, как все польские дороги. Одна полоса в одну сторону. Дождь. На скорости 120 км/ч нагоняю одинокого Гольфа. За две недели привыкнув, что любой европеец чуть сдвигается, пропуская обгоняющего, включаю поворотник, откручиваю гашетку, вываливаюсь на встречку и-и-и...
...Гольф принимает левее, занимает центр дороги и жмет на тормоз. Итить!!!
Оба колеса срывает в скольжение, моц начинает валиться под приближающуюся встречную машину. Вправо уйти никакой возможности. Скорее усилием воли, чем техникой вождения, протискиваю моц между Гольфом и встречным... Ниссаном, кажется, выпускаю его лететь дальше по встречке и, подхватив второго номера, приезжаю на боку на обочину. БадаБум!
Слава слайдерам и кофрам! Лужа оказывается бензином, выплеснувшимся из полного бака. А вот тормозная ручка оторвана под корень. Больше повреждений, кроме колотого пластика нет, но без переднего тормоза до дома ехать сложно. Отправляюсь на поиски мото-магаза.
После сорокаминутных поисках в ближайшем городке обнаруживается работающий мотомагаз с одиноким продавцом, режущимся по сети в KS.
- Вот, ручку сломал.., найдешь такую или похожую?
- Да откуда тут, у нас на Дрозда-то!? У нас в городке всего один Дрозд и есть... О! Эврика! Его владелец только тюнниные ручки заказывал, может у него старые остались. Сейчас позвоню!
- Давай
я готов до него доехать...- Не стоит. Сейчас он сам приедет.
Минут через двадцать приезжает поляк, моего примерно возраста, на алом Дрозде. Улыбается, распрашивает, протягивает ручки, бери мол.
- Спасибо, друг! Сколько должен?
- Что ты!!! Я с байкера денег не возьму. Так бери!
- Куда две-то хапаешь!? - вступает в разговор продавец - В запас нельзя.., примета плохая.
И снова дождь. И снова Варшавская Объездная. И снова километровые пробки из фур от Варшавы к Бресту. Накопленная за две недели усталость, как расплата за прекрасное путешествие. С наступлением темноты, успеваю доехать только до Седльце, где обнаруживается _очень_ приличная гостинница с охраняемой стоянкой, сауной и люксом всего за 60 евро. Завтра домой.
День пятнадцатый. Седльце-Москва. Июл. 27
Прекрасный завтрак на рассвете, подсохший экип, чуть больше часа до границы.
Брест. Традиционная заправка на Лукойле. Традиционная заправка за Барановичами. Традиционный обед за Борисовом. Россия! Смоленск, Гагарин. Московская область. Перед Москвой глобально ремонтируют Минку - ухожу на Киевскую. МКАД, дебилы на лексусах соперничают с дебилами на совко-тазах. Газели!!! Дом...
8400км. за кормой. Белорусия, Польша, Германия, Нидерланды, Бельгия, Франция, Швейцария, Австрия, Чехия. Бюджет 110 килорублей. Впечатление чудовищно-прекрасные. План на следующее лето6 Скандинавия, Великобритания. Все.
